Как создать диалог с самим собой в контакте: «Как создать диалог с самим собой в VK?» – Яндекс.Кью

Помогла ли вам эта статья?

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р. В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

3 способа сделать разговор о себе более естественным

«Просто задавайте вопросы — каждый любит говорить о себе».

Это совет, который вы, наверное, слышали снова и снова, для знакомства с новыми людьми. И это отличный совет, потому что большинству людей действительно нравится говорить о себе.

Но есть и такие люди, как я, которым это не нравится. Если у меня есть выбор, я всегда предпочитаю быть тем, кто задает вопрос. Когда он поворачивается ко мне, я, как правило, замолкаю, даю самый краткий ответ и задаю новый вопрос, чтобы снова обратить внимание на другого человека.

Если вы чувствуете себя из-за этого слишком саморекламы или вам просто не нравится быть в центре внимания, говорить о себе — это не то умение, которое естественно для всех.

Но это может нанести большой ущерб вашей карьере. Вы не сможете успешно пройти собеседование с новым контактом для работы или общения, если будете продолжать попытки направить разговор на другого человека — и не позволяете ему или ей узнавать что-либо о вас.

Этого не избежать: нужно научиться говорить о себе.Итак, вот несколько способов сделать это немного проще.

Задача №1: вам нечего вносить в разговор

Попробуйте следующее: ведите разговор в соответствии со своими интересами

Каким бы ни был ваш тип личности, легче говорить о себе, когда вы говорите о вещах, которые на самом деле вас интересуют. Если вы полный книжный червь и много лет не смотрели фильмов, вам нечего будет сказать, если вас спросят, что вы думаете о новом фильме Стива Джобса.

Чтобы убедиться, что вы выбрали правильные темы, возьмите разговор под контроль и направьте его на то, о чем вы действительно хотите поговорить.

Допустим, вы увлечены волонтерской работой в вашем районе. На сетевом мероприятии вы можете спросить новых знакомых о том, где они работают и связаны ли их организации с некоммерческими организациями в этом районе. После того, как они ответят и разговор вернется к вам, у вас будет прекрасная возможность поговорить о своих недавних волонтерских проектах.

Возможно, вы не сможете контролировать каждую часть каждого разговора (например, собеседование будет в значительной степени проводиться менеджером по найму), но у вас всегда есть возможность задать вопросы. Используйте эти вопросы с умом, и вы попадете на тему, о которой хотите поговорить.

Задача № 2: вы беспокоитесь о том, как люди отреагируют на то, что вы говорите

Попробуйте это: попрактикуйтесь с тестовой группой

Рассказ о себе новому контакту или интервьюеру может нервировать, потому что вы не знаю, как отреагирует другой человек.Кивнет ли она в знак признательности или снисходительно взглянет на вас? Будет ли история попадать в нужные ноты или совершенно не удастся?

Это неизвестное может соблазнить вас отвлечь разговор от себя односложным ответом, вместо того, чтобы потчевать человека своим анекдотом.

Итак, практика. Рассказывайте свои истории в разговоре с друзьями или семьей — людьми, с которыми вам уже комфортно разговаривать. Посмотрите, как они отреагируют. Если вы услышите от души смех и зададите уточняющие вопросы, которые явно выражают интерес, вы можете принять это как знак того, что у вас есть интересная история.И это может быть повышением уверенности, необходимой вам, чтобы поделиться этим с кем-то новым, вместо того, чтобы возвращать разговор к нему или к ней.

Задача № 3: говорить о себе кажется гордым

Попробуйте следующее: используйте чужую точку зрения

Говорить о себе может быть неприятно саморекламы. Вы чувствуете, что хвастаетесь — и, возможно, это не для вас естественно.

Итак, подумайте, как бы вас описали другие люди. Учитывайте отзывы коллег или рекомендации, которые вы получили в LinkedIn.Затем используйте эти слова для ведения разговора, а не свои собственные.

Например, возможно, во время собеседования менеджер по найму спросит вас, почему вы хорошо подходите для должности редактора, если большая часть вашего опыта связана с менеджментом. С одной стороны, вы можете быстро пробормотать: «О, мне всегда нравилось писать и редактировать» — и подождать, чтобы перейти к следующему вопросу.

Вместо этого подумайте о том, как другие описали вас. Вы можете сказать, например: «Один из моих преподавателей в колледже всегда говорил, что у меня от природы талант к письму.Затем, когда я недавно работал менеджером, мой босс заметил, что моя команда постоянно сдает почти идеальные отчеты, потому что я тратил время на их проверку. Она сказала, что у меня от природы талант к словам, и помогла мне принять участие в написании информационного бюллетеня компании и документации по обучению команды, чтобы я мог продолжать оттачивать этот навык ».

Использование чужих слов и рекомендаций создает впечатление, будто вы вообще не говорите о себе.

Конечно, этот последний совет, пожалуй, самый важный: чтобы действительно научиться говорить о себе, вам нужно практиковаться.Чем больше вы будете настаивать на себе, тем легче это будет сделать, а это приведет только к более значимым отношениям.

Фотография беседы любезно предоставлена ​​Shutterstock.

Типы внутреннего диалога и функции разговора с самим собой: сравнения и значения

Abstract

Внутриличностное общение происходит в нескольких режимах, включая внутренний диалог и разговор с самим собой. Теория диалогового «я» (Hermans, 1996) постулирует полифоническое «я», состоящее из множества внутренних голосов.Внутренняя диалогическая деятельность подразумевает обмен мыслями или идеями между как минимум двумя так называемыми «Я-позициями», представляющими определенные точки зрения. Среди функций, выполняемых самим собой, — самокритика, самоподкрепление, самоуправление и социальная оценка (Brinthaupt et al., 2009). В этой статье исследуются взаимосвязи между различными типами внутреннего диалога и функциями разговора с самим собой. Среди участников были студенты из Польши ( n = 181) и США ( n = 119), которые выполнили два многомерных измерения внутреннего диалога и разговора с самим собой.Результаты показали умеренно сильные отношения между типами внутреннего диалога и функциями разговора с самим собой, предполагая, что существует значительное совпадение между двумя способами общения. Мы обсуждаем некоторые значения этих результатов для изучения сходств и различий между разновидностями внутриличностного общения.

Ключевые слова: внутренний диалог, внутриличностное общение, разговор с самим собой, внутренняя речь, идентичность, саморегуляция

Введение

Внутриличностное общение происходит в нескольких режимах и включает исследования широкого спектра процессов и поведенческих областей (см. Это Тема исследования).Два таких режима — это разговор с самим собой и внутренний диалог. Что касается разговора с самим собой, психологи первоначально описывали внутреннюю и личную речь в контексте процессов развития, включая сродство между речью и мышлением (Выготский, 1962). Хотя внутренние диалоги давно были признаны такими философами, как Фома Аквинский и Святой Августин, а также писателями, поэтами и другими мыслителями, формальное психологическое теоретизирование таких явлений было введено только недавно, в конце 20-го и начале 21-го века ( Германс, Кемпен, 1993; Маркова, 2005).

Возможная взаимосвязь и смешение этих двух явлений происходит в рамках теории и эмпирических исследований. Например, согласно Kross et al. (2014): «Разговор с самим собой — широко распространенное человеческое явление. У всех нас есть внутренний монолог, в который мы время от времени участвуем »(стр. 321). То, как люди участвуют в внутренних монологах (или диалогах) и разговорах с самим собой, может быть разным. Например, люди могут попросить себя «Попробовать еще раз» или расслабиться, сказав: «Не волнуйтесь». В другом контексте можно спросить себя: «Что я могу сделать?» или «Достаточно ли моих талантов и знаний, чтобы выступить в предстоящих дебатах?»

Эти примеры разговора с самим собой могут также включать диалогические особенности.С точки зрения теории диалога (Hermans, 1996; Hermans and Gieser, 2012), люди могут принимать по крайней мере две точки зрения или «я-позиции» в рамках своего внутриличностного общения. Мы можем мысленно обсуждать несколько вариантов, как скрипач на крыше: «с одной стороны…, но с другой стороны…». Такие диалоги могут показывать еще большую сложность и детализацию. Например, мужчина может представить, как просьба о разводе повлияет на его супругу, как она, вероятно, отреагирует на этот запрос, следует ли ему пересмотреть свое решение на основе ее вероятного ответа и т. Д.Такой внутренний диалог предполагает постановку вопросов от имени воображаемого партнера и ответы на них.

Как показывает предыдущий пример, внутренний монолог может легко превратиться во внутренний диалог между двумя субъектами в уме — между разными частями себя или между собой и воображаемым партнером. Другими словами, могут быть качественные и количественные различия в характере разговора с самим собой и внутреннего диалога. Разговор с самим собой, по-видимому, включает в себя базовые функции саморегулирования, такие как самоконтроль или саморегулирование («Попробуйте еще раз»), тогда как внутренние диалоги включают более расширенные коммуникативные функции («Когда я говорю X, она ответит Y»).В настоящем исследовании мы стремились изучить степень совпадения этих двух форм внутриличностного общения.

Для наших целей разговор с самим собой можно определить как «самонаправленную или самореферентную речь (беззвучную или вслух), которая выполняет множество саморегулируемых и других функций» (Brinthaupt, 2019, para. 7). Внутренняя диалогическая активность определяется как «участие в диалогах с воображаемыми фигурами, моделирование социальных диалогических отношений в собственных мыслях и взаимная конфронтация точек зрения, представляющих различные Я-позиции, относящиеся к личной и / или социальной идентичности» (Oleś и Пухальская-Васыл, 2012, с. 242).

Большинство определений разговора с самим собой и внутренней речи предполагают, что в этой форме внутриличностного общения и отправитель, и получатель представляют одного и того же человека (например, Fernyhough, 2016). Напротив, внутренняя диалогическая деятельность этого не предполагает. Внутренние диалоги относятся к различным формам внутриличностного общения, где разные голоса могут представлять не только самого себя, но и близких людей, воображаемых друзей, потерянных родственников и супругов, учителей и наставников, медиа-звезд, голоса культуры и других (Hermans, 1996).Разговор с самим собой может быть просто отдельным словом, комментарием или командой без какого-либо ответа или расширенным «разговором», в то время как взаимный обмен выражениями является сутью внутреннего диалога.

В то время как повседневная саморегуляция является важной особенностью разговора с самим собой (Brinthaupt et al., 2009), внутренняя диалогическая деятельность подчеркивает конфронтацию или интеграцию различных точек зрения как способ помочь человеку понять новый или странный опыт. Другими словами, разговор с самим собой, по-видимому, возникает в результате реакции или ожидания определенных событий или обстоятельств, тогда как внутренний диалог, по-видимому, включает в себя более рефлексивные или созерцательные виды внутриличностного общения.Кроме того, внутренние диалоги часто связаны с идентичностью человека (например, Bhatia, 2002; Batory, 2010), тогда как разговор с самим собой, похоже, применим к вопросам идентичности только косвенно.

В этой статье мы сначала описываем теоретические и исследовательские концепции разговора с самим собой и внутренней диалогической деятельности. Затем мы предлагаем возможные отношения между этими двумя формами внутриличностного общения. Затем мы сообщаем о результатах исследования, в котором сравниваются общие и субшкальные оценки этих конструкций. Природа отношений между внутренним диалогом и разговором с самим собой имеет важное значение для феномена внутриличностного общения.Мы обсудим некоторые из этих последствий в заключении статьи.

Разговор с самим собой и его различные функции

Большинство подходов к изучению разговора с самим собой предполагают, что он охватывает самореферентную или самонаправленную речь. Исследования изучают несколько вариантов этого феномена, в том числе положительные и отрицательные самооценки (Kendall et al., 1989), безмолвный разговор с самим собой (то есть внутреннюю речь) (McCarthy-Jones and Fernyhough, 2011) и громкий разговор с самим собой. (т.е. частная речь) (Дункан и Чейн, 1999).Исследования разговоров с самим собой уже давно популярны в областях клинической (например, Schwartz and Garamoni, 1989), спорта и физических упражнений (например, Hardy, 2006), развития (например, Diaz and Berk, 1992), образовательной (например, Deniz , 2009) и психологии личности (например, Brinthaupt et al., 2009).

Обширное исследование посвящено изучению того, как и почему люди разговаривают сами с собой, и могут ли различия в содержании разговора с самим собой по-разному влиять на говорящего. Среди функций разговора с самим собой — общая саморегуляция (например,г., Mischel et al., 1996; Carver and Scheier, 1998), самоудаление (Kross et al., 2014), обучение и мотивация (Hatzigeorgiadis et al., 2011), самосознание, самооценка, самопознание и саморефлексия ( White et al., 2015; Морен, 2018).

Данные свидетельствуют о том, что разговор с самим собой также играет роль в облегчении различных когнитивных процессов (Langland-Hassan and Vicente, 2018), включая регулирование эмоций (Orvell et al., 2019), преодоление болезненных переживаний (Kross et al., 2014, 2017), мониторинг языкового развития и производства речи (например, Pickering and Garrod, 2013) и анализ перспектив (например, Fernyhough, 2009). Недавние исследования показывают, что разговор с самим собой не от первого лица может способствовать дистанцированию и адаптивной саморефлексии (например, Kross et al., 2014; White et al., 2015). Обращение к себе в третьем лице (он / она / они) или по имени, по-видимому, способствует преодолению стрессовых переживаний и связано с оценкой будущих стрессоров как проблем, а не угроз (Kross et al. , 2014, 2017). Этот вид разговора с самим собой также связан с определенными формами мозговой активности, которые представляют собой самоконтроль без усилий (Moser et al., 2017) и регуляцию эмоций (Orvell et al., 2019).

Подробное функциональное представление возникло в результате разработки шкалы разговора с самим собой (STS) (Brinthaupt et al., 2009), которая измеряет частоту самооценки различных видов разговора с самим собой. Опираясь на исходный набор элементов, оценивающих несколько ситуаций, в которых может произойти разговор с самим собой, и возможные общие функции, выполняемые им, Brinthaupt et al.определили четыре широких типа. ССН включает в себя подшкалы самокритики (т. Е. Ситуации, когда с человеком случаются плохие вещи), самоподкрепления (т. Е. Относящегося к позитивным событиям), самоуправления (т. Е. Определения того, что нужно делать) и социальных -оценка (т. е. упоминание прошлых, настоящих или будущих социальных взаимодействий).

Исследования психометрических свойств STS подтверждают эти четыре фактора, а также другие особенности меры (например, Brinthaupt et al. , 2009, 2015; Brinthaupt and Kang, 2014).Дополнительное исследование (Morin et al., 2018) предполагает, что типы разговоров с самим собой, измеряемые ССН, часто встречаются в повседневном опыте такого рода внутриличностного общения. Таким образом, один из способов дать первоначальную оценку взаимосвязи между разновидностями разговора с самим собой и внутреннего диалога — это использовать меру, которая фиксирует, по крайней мере, некоторые из возможных функций, выполняемых разговором с самим собой.

Диалогическое Я и внутренние диалоги

Бахтин (1973) ввел понятие полифонического романа в своем анализе литературных произведений Федора Достоевского.Этот анализ показал возможное расщепление личности на голоса, которые были не совсем связными, и каждый из них представлял относительно автономные точки зрения. Согласно Диалогической Теории Самости (DST) (Hermans, 1996), человеческое сознание функционирует как подобное «общество разума», содержащее ментальные репрезентации многочисленных голосов культуры, членов семьи, близких друзей, значимых других и других источников. Эти голоса могут участвовать в разнообразных коммуникациях, включая постановку вопросов и ответов, а также согласие и несогласие друг с другом (Hermans, 2003).

Предполагая множественность внутренних голосов, внутренняя диалогическая активность особенно применима к обмену мыслями или идеями между по крайней мере двумя I-позициями, представляющими определенные точки зрения (Hermans, 1996). Исследования показывают, что внутренние диалоги играют важную роль в построении идентичности (например, Bhatia, 2002; Hermans and Dimaggio, 2007; Batory, 2010), дифференцируя и интегрируя себя как часть процесса самоорганизации (например, Raggatt, 2012 ; Valsiner and Cabell, 2012), моделирование социальных диалогов (e.г., Пухальска-Василь и др., 2008; Puchalska-Wasyl, 2011), а также общая саморефлексия и понимание (например, Маркова, 2005; Hermans, Hermans-Konopka, 2010; Rowan, 2011).

Разработки в рамках DST (Hermans and Hermans-Konopka, 2010) и связанные с ними исследования (например, Oleś and Hermans, 2005; Hermans and Gieser, 2012; Puchalska-Wasyl, 2016; Puchalska-Wasyl et al. , 2018) привели к выявление нескольких форм и функций внутренней диалогической деятельности. Например, Нир (2012) выделил контрастирующих (или конфронтационных) и интегрирующих диалогов.Противоположные диалоги относятся к столкновению противоположных точек зрения и аргументации до тех пор, пока одна из них не получит очевидное преимущество перед другой. Интегрирующие диалоги имеют тенденцию к компромиссным решениям или интеграции противоположных точек зрения на более высокие уровни абстрактных значений. Пухальская-Василь (2010) выделила различия между тремя формами диалогической деятельности: монологом (подразумевающим собеседника или аудиторию), диалогом и изменением точки зрения. Эта последняя форма относится к полифонии, описанной Бахтиным (1973) и Германсом (1996).В то время как диалог означает реальный обмен идеями между двумя или более точками зрения (I-позиции), монолог относится к одностороннему общению (будь то с самим собой или с другим человеком), в котором ответа не ожидается.

Исследователи недавно начали попытки измерить индивидуальные различия во внутренних диалогах. Например, опросник по разновидностям внутренней речи (VISQ) (McCarthy-Jones and Fernyhough, 2011; Alderson-Day et al., 2018) измеряет различные феноменологические аспекты внутренней речи, в том числе фактор диалогичности (или разговора с самим собой, возникающего как возвратно-поступательный разговор).Олесь (2009), Олесь и Пухалска-Василь (2012) разработали Шкалу внутренней диалоговой активности (IDAS), которая фокусируется конкретно на диапазоне различных видов внутренних диалогов, постулируемых DST. Некоторые из измерений этой меры включают идентичность, социальные, поддерживающие, конфронтационные и задумчивые диалоги. Таким образом, IDAS позволяет более тщательно изучить концепции DST, чем VISQ.

Таким образом, DST рассматривает внутриличностное общение как сложный процесс внутренних диалогов.Эти диалоги принимают самые разные формы и функции, которые играют важную роль в развитии личности и идентичности. Однако на сегодняшний день исследованиям, посвященным взаимосвязи этих форм и функций с другими видами внутриличностного общения, уделялось мало внимания. Разговор с самим собой, по-видимому, является одним из видов внутриличностного общения, аналогичным внутренним диалогам.

Возможные связи между разговором с самим собой и внутренним диалогом

Как мы отмечали ранее, уровни внимания для СС и IDAS различаются.Внутренние диалоги имеют тенденцию применяться больше к более высокому уровню или мета-характеристикам внутриличностного общения, по сравнению с функциями саморегулирования, оцениваемыми СС. То есть СС измеряет, почему и когда люди могут разговаривать сами с собой, тогда как IDAS в первую очередь оценивает феноменологию того, как люди разговаривают сами с собой.

Потенциальные отношения между разговором с самим собой и внутренними диалогами теоретически интересны по нескольким причинам. Вполне возможно, что разные виды разговоров с самим собой отражают разные Я-позиции. Например, самокритичный разговор с самим собой может выявить наличие конфронтационных диалогов, тогда как саморегулирующийся разговор с самим собой может быть более частым, когда люди участвуют в интегративных диалогах. Люди, сообщающие о частых размышлениях о внутреннем диалоге, также могут сообщать о более высоком уровне самокритичного разговора с самим собой.

Есть также некоторые вероятные различия между этими двумя видами внутриличностного общения. Разговор с самим собой включает в себя множество недиалогических функций, таких как внутренние монологи, которые отражают наблюдения или комментарии к своему опыту, которые не имеют межличностного или социального характера (например,г., Дункан и Чейн, 1999; Langland-Hassan and Vicente, 2018) или простые слуховые репетиции (например, MacKay, 1992), которые не включают более одной I-позиции. Таким образом, разумно ожидать, что некоторые виды разговоров с самим собой могут быть не связаны с частотой внутренних диалогов.

Fernyhough (2009, 2016) утверждает, что внутренняя речь по своей сути диалогична и позволяет людям взглянуть на свой внутренний и внешний мир, понять и интегрировать его. Этот процесс включает создание репрезентаций внутреннего опыта других людей.Таким образом, разумно предсказать, что некоторые виды разговоров с самим собой будут положительно связаны с определенными типами внутренних диалогов. Например, разговор с самим собой с целью социальной оценки, вероятно, похож на диалоги, в которых используется воображаемое социальное зеркало.

Некоторые исследования частоты разговоров с самим собой имеют отношение к теоретическим концепциям внутреннего диалога. Например, Бринтхаупт и Дав (2012) обнаружили, что взрослые, которые сообщали, что у них был воображаемый спутник в детстве, сообщали о более частом разговоре с самим собой, чем те, у кого его не было.Кроме того, они обнаружили, что взрослые, которые росли только детьми без братьев и сестер, чаще говорили с самим собой, чем те, кто рос с братьями и сестрами. Такой социальный опыт в детстве может играть роль в уровне комфорта людей или осознании ими своего внутреннего диалога, а также в характере их внутренних диалогов. Другие участники текущей темы исследования (например, Brinthaupt, 2019; ysiak, 2019) предоставляют дополнительную информацию о возможных отношениях между внутренними диалогами и внутренним диалогом.

Цели исследования

Наше исследование рассматривает два конкретных способа внутриличностного общения. В частности, мы исследуем отношения между функциями разговора с самим собой и типами внутреннего диалога, чтобы прояснить сходство между этими способами внутриличностного общения. Предыдущие исследования подробно изучали типы и функции разговора с самим собой и внутреннего диалога, измеряемые STS и IDAS-R. Однако до сих пор ни одно исследование не изучало, как эти аспекты внутреннего диалога и внутреннего диалога связаны друг с другом и пересекаются друг с другом.Brinthaupt et al. (2009) построили и утвердили Шкалу разговора с самим собой в Соединенных Штатах, тогда как Олес (2009) опубликовал Шкалу внутренней диалогической активности в Польше. В этом исследовании мы решили сравнить каждую из этих конструкций с использованием образцов из США и Польши. Мы исследуем взаимосвязь между этими двумя показателями с помощью корреляционного и факторного аналитического подходов. Мы не вводим новые способы оценки внутриличностного общения; мы также не заинтересованы в первую очередь в межкультурных различиях.

В этом исследовании исследуются взаимосвязи между различными функциями разговора с самим собой, определенными STS, и типами внутренних диалогов, определенных IDAS. Наше общее ожидание заключалось в том, что люди, сообщающие о частых уровнях внутренней диалогической активности, также будут сообщать о частых разговорах с самим собой. Однако сила этих отношений будет зависеть от конкретных типов и субшкалов обоих видов внутриличностного общения. Изучая эти отношения, мы надеялись лучше прояснить теоретические и концептуальные сходства между разговором с самим собой и внутренними диалогами.

Результаты

Описательная статистика для обоих образцов отображается в. Как видно из таблицы, альфа-коэффициенты для STS и IDAS-R были схожими в выборках из США и Польши с сопоставимыми и приемлемыми значениями. Обе выборки также показали схожие паттерны в относительной частоте четырех типов разговора с самим собой, причем саморегулирующийся разговор с самим собой был наиболее распространен, а самоусиливающийся разговор с самим собой — наименее распространенным. Среди аспектов IDAS-R обе выборки сообщили об относительно низком уровне дезадаптивных и противостоящих диалогов и относительно высоком уровне социальных и спонтанных диалогов.

ТАБЛИЦА 1

Описательная статистика для шкалы разговора с самим собой и шкалы внутренней диалогической активности — пересмотрена для США, польских и комбинированных выборок.

сообщает о корреляциях между показателями STS и IDAS-R для каждой выборки и указывает те корреляции, которые достигли уровня значимости 0,001. Соответствие между этими двумя видами внутриличностного общения оказалось неизменно положительным, с большинством корреляций в диапазоне от умеренного до сильного.Для польской выборки 36 из 44 корреляций между общими и субшкалами по шкале STS и IDAS-R были значительными. Для выборки из США 35 из 44 корреляций были значимыми. В польской выборке значимые корреляции варьировались от 0,24 до 0,59; в выборке из США значимые отношения варьировались от 0,29 до 0,62. Более того, закономерности взаимоотношений в обеих выборках были схожими. Общие баллы STS и IDAS-R коррелировали 0,56 в польской выборке и 0.62 в выборке из США.

ТАБЛИЦА 2

Корреляции между STS и IDAS-R: результаты для польского образца выше диагонали и для образца США ниже диагонали.

Масштаб	Образец из США ( n = 119)				Польский образец ( n = 181)				Комбинированный образец ( n = 300)
	M	SD	95% CI	α	M	SD	95% CI	α	M	900%	CI
Общий балл STS	0. 88	59,97	10,98	[57,98, 61,97]	0,88	49,92	12,64	[48,06, 51,78]			0,70	14,86	3,42	[14,24, 15,48]	0,83	12,04	4,61	[11,36, 12,72]	0,82		0,82	66, 13,66.	4,24	[11,89, 12,85]
Самокритика	0,83	15,13	3,79	[14,44, 15,81]	0,73
12,22	4,07	[13,47, 14,67]	0,79	15,01	3,86	[14,57, 14,45]
IDAS-R общий балл	0,94	0,95	108,59	29,45	[104,26, 112,93]	0,95	113,05	28,94	[109,75, 116,34]
[15,05, 16,68]	0,87	14,75	5,20	[13,99, 15,51]	0,841	15,19	4,94	[14,6144, 15,76 малайз. 62	11,32	3,79	[10,63, 12,01]	0,70	10,75	4,04	[10,15, 11,34]	0,681	0,97	10,94 9014 9014 9014 9014 9014 9014 9014 Социальные диалоги	0,72	17,58	4,15	[16,83, 18,33]	0,84	17,81	5,00	[17,08, 18,55]	0,80164
Вспомогательные диалоги	0,81	13,82	4,72	[12,96, 14,67]	0,86	13,28	5,45				[12,4] 5,17	[12,90, 14,08]
Спонтанные диалоги	0,79	17,13	4,34	[16,35, 17,92]	0,861	4,90		5,29	5,2912, 15,67]	0,84	15,78	5,05	[15,21, 16,36]
Размышляющие диалоги	0,771	5,22	4,44
		[12,62, 14,05]	0,80	14,08	4,79	[13,54, 14,62]
Конфигурация диалогов	0,76	13,13	4,727, 13,98]	0,831	1,35	5,03	[10,62, 12,09]	0,81	12,06	4,98	[11,49, 12,62]
Изменение	4,01	[14,99, 16,45]	0,79	12,36	4,50	[11,70, 13,02]	0,79	13,69	4,61	[1314,17, 14,22 602 901 902 901 902 902 9 Сравнение

PL
США	1	2	3	4	5	6	7	8		9 13	14
1 Социальная оценка		0. 31 *	0,37 *	0,71 *	0,33 *	0,02	0,42 *	0,46 *	0,45 *	0,42 *	0,27 *	0,39 * 0,816 *
2 Самоусиление	0,27		0,26 *	0,44 *	0,37 *	0,07	0,11	0,26 *	0,40 *			0,33 *
3 Самокритичный	0,55 *	0,45 *		0,44 *	0,24 *	0,21	0,24 *		0,24	0,24 *		0,25 *	0,29 *	0,33 *	0,67 *	0,40 *
4 Самоуправление	0,71 *	0,42 *	0,48 *			0,41 *			0,41 *	0. 38 *	0,56 *	0,41 *	0,31 *	0,45 *	0,86 *	0,50 *
5 диалоговых окон идентичности	0,43 *	164 9014 * 9014		–0,03	0,41 *	0,50 *	0,74 *	0,58 *	0,44 *	0,72 *	0,45 *	0,75 *
0,32 *	0,19	0,34 *		–0,01	0,18 *	0,09	0,34 *	0,56 *	0,28 *	0,09 901 диалоги	0,62 *	0,09	0,27	0,56 *	0,52 *	0,17		0,62 *	0,50 *	0,51 *		0,30 * 0,4039 *	0,65 *
8 Поддерживающие диалоги	0,48 *	0,29 *	0,40 *	0,49 *	0,65 *	0,33 *	0,6164 *	0,51 *	0,56 *	0,45 *	0,80 *
9 Самопроизвольные диалоги	0,45 *	0,34 *	0,42 *	0,514 0,6164 *			. 57 *	0,64 *		0,62 *	0,55 *	0,76 *	0,59 *	0,84 *
10 Размышляющие диалоги	0,50144	0,14	0,55 *	0,51 *	0,50 *	0,64 *	0,57 *		0,64 *	0,67 *	0,49 *	0,85 *
0,28	0,40 *	0,31 *	0,51 *	0,57 *	0,32 *	0,60 *	0,53 *	0,62 *			0,71 *		0,71 *
12 Изменение перспективы	0,54 *	0,36 *	0,42 *	0,60 *	0,68 *	0,41 *	0,64 *	0,66 *	0,70 0. 62 *		0,49 *	0,87 *
13 STS Всего	0,79 *	0,71 *	0,81 *	0,81 *	0,51 *	0,30	0,30	0,30	0,56 *	0,50 *	0,41 *	0,60 *		0,56 *
14 IDAS-R Tot	0,56 *	0,32 *		0,50 * 0. *	0.57 *	0,71 *	0,84 *	0,80 *	0,82 *	0,78 *	0,87 *	0,62 *

С одной стороны, эти результаты показывают умеренные положительные отношения несколько функций разговора с самим собой и типов внутренних диалогов. С другой стороны, есть свидетельства возможной независимости этих видов внутриличностного общения. Для нашей следующей серии анализов мы стремились определить степень независимости субшкал STS и IDAS-R. Мы использовали как канонический корреляционный, так и исследовательский факторный анализ для объединенных выборок, чтобы ответить на этот вопрос.

Чтобы ответить на вопрос о наложении двух показателей внутриличностного общения, мы сначала использовали канонический корреляционный анализ, который позволил нам изучить взаимоотношения между субшкалами STS и IDAS-R более сложным и продвинутым способом. Этот анализ позволяет нам найти особенности, которые важны для объяснения ковариации между подшкалами STS и IDAS-R.Мы провели анализ объединенных выборок, где каждый участник был представлен своими баллами по четырем субшкалам STS и восьми подшкалам IDAS-R. Из-за потенциального негативного воздействия выбросов на CCA мы сначала исключили респондентов, которые набрали три стандартных отклонения выше или ниже среднего по общему баллу по любому из показателей. Это привело к новому размеру выборки — 293 человека (180 женщин в возрасте от 18 до 34 лет). Результаты этого анализа показали три значимых канонических корреляции: 0,64, 0,43 и 0. 33 (все p <0,001), объясняя, соответственно, 41%, 19% и 11% дисперсии (см.). Первая каноническая переменная представляла более половины отклонения от исходного набора переменных и объясняла около 25% отклонения от противоположного набора переменных.

ТАБЛИЦА 3

Канонические корреляции между IDAS-R и STS.

Методы и шкалы			Канонические переменные
			1	2	3
IDAS-R		9014 9016 диалоговое окно Identity	. 68	–0,40	–0,04
	Неадаптируемые диалоги		–0,21	0,30	–0,53
			Социальные диалоги
	Вспомогательные диалоги		–0,67	–0,06	0,27
	Спонтанные диалоги		–0. 90	–0,28	–0,10
	Размышляющие диалоги		–0,82	0,43	–0,11
	Изменение ракурса		–0,91	–0,14	–0,10
		% Var IDAS-R 4			9014		9014
		% Var STS	20	1	1
		CR	0. 64	0,44	0,33
		p <	0,001	0,001	0,001
СТС	Социальная оценка		–0,84	0,09	0,45
	Самокритика		–0. 75	–0,43	–0,50
	Самоусиление		–0,54	0,62	–0,40
			Самоуправление	0,14
		% Var STS	59	16	16
		% Var14 9095 9095 9014 9014 9014 9014 9014 9014 9014 9014 9014 9014

Интересно, что все нагрузки были отрицательными, с отсутствием функций разговора с самим собой (см. Канонические загрузки), что соответствовало сокращению внутренних диалогов всех видов.Однако, согласно обратным нагрузкам, эта переменная отражала наличие четырех функций разговора с самим собой, а именно: самоуправление, социальная оценка, самокритика и, в меньшей степени, самоподкрепление, а также почти все типы внутреннего диалоги. Эту переменную можно обозначить как «диалогический разговор с самим собой». Вторая и третья канонические переменные представляли лишь небольшую величину остаточной дисперсии от исходных переменных (обе 16%) и очень мало объясняли остаточную дисперсию (3% и 2%) от противоположного набора переменных.

Чтобы изучить сходство обоих видов внутриличностного общения, мы также использовали исследовательский факторный анализ, основные компоненты с вращением Varimax и тест Скри для извлечения факторов. 12 субшкал (четыре STS, восемь IDAS-R) служили переменными в этом анализе. Мы нашли четырехфакторное решение согласно тесту Скри. Четыре извлеченных фактора объясняют 79% дисперсии (см. Нагрузки).

ТАБЛИЦА 4

Результаты EFA: нагрузки для четырехфакторного раствора.

Масштаб / переменная	Фактор I	Фактор II	Фактор III	Фактор IV
Социальные диалоги	0,79		9002 902 902 Поддерживающие диалоги	0,78	0,23	0,22	0,04
Диалоги идентичности	0,74	0,05	0,08	0. 50	0,50	0,06
Социальная оценка	0,40	0,82	–0,00	0,09
Самоуправление	0.35	0,74	–0,02	0,34
Самокритика	0,07	0,73	0,37	0,21
Неадаптированные диалоги 144 9014 9014 9014
Противостояние диалогам	0,47	0,09	0,71	0,24
Самоусиление	0,05	0,34	0. 06	0,81

Факторы, объясняющие 49,3%, 11,7%, 8,9% и 7,2% дисперсии, соответственно. Фактор 1 (внутренняя диалогичность) представлял различные виды внутренних диалогов IDAS-R, за исключением неадаптивных и конфронтирующих диалогов. Этот фактор объясняет почти половину дисперсии данных, при этом шесть из 12 подшкал имеют относительно высокие нагрузки. Что касается содержания этого фактора, то подшкалы IDAS-R связаны с контактом и объединением с внутренними диалогами себя и других, представляя адаптивную сторону внутренних диалогов.Интересно, что функции STS не сильно нагружали этот фактор.

Фактор 2 (саморегулирующийся разговор с самим собой) содержал три подшкалы / функции СТС: социальная оценка, самоуправление и самокритика. Эти субшкалы, кажется, представляют собой аспекты разговора с самим собой, которые отличаются от типов внутренних диалогов. Фактор 3 (деструктивная диалогичность) содержал неадаптивные и противоречивые подшкалы IDAS-R. Эти типы внутренних диалогов представляют собой своего рода психическую нагрузку, вызванную или сопровождающуюся неприятными или вызывающими напряжение диалогами.Фактор 4 (Самоусиление разговора с самим собой) включал только подшкалу ССН самоподкрепления.

Подводя итог, и CCA, и EFA показали некоторое совпадение между разговором с самим собой и внутренней диалогической активностью. Однако результатов недостаточно, чтобы идентифицировать эти два режима внутриличностного общения как переменные аспекты одного и того же явления. Напротив, они кажутся дополнительными типами внутриличностного общения, выполняющими разные функции.

Обсуждение

Целью данного исследования было изучить сходство между двумя видами внутриличностного общения с использованием двух недавних многомерных показателей внутреннего диалога и разговора с самим собой.Как мы и ожидали, между общими баллами и баллами по подшкалам IDAS-R и STS была умеренная или сильная взаимосвязь. Эти результаты предполагают, что внутренняя диалогическая деятельность во многом отличается от обычных функций разговора с самим собой. Другими словами, во внутренних диалогах есть значительный компонент внутреннего диалога. Хотя Brinthaupt et al. (2009) разработали STS независимо от Dialogical Self Theory, функции саморегуляции, определенные их мерой, обеспечивают некоторую концептуальную и теоретическую поддержку этой теории.

Как корреляционные данные нулевого порядка, так и канонические корреляции показали значительную взаимосвязь между функциями разговора с самим собой и типами внутренних диалогов. Результаты в целом показали, что перекрытие STS и IDAS-R составляет от 30% до 40%. Общая дисперсия подшкал STS и IDAS-R, согласно каноническому корреляционному анализу, составила около 41%. Такие результаты показывают, что функции разговора с самим собой и типы внутреннего диалога, с одной стороны, явно взаимосвязанные переменные.

С другой стороны, есть разные элементы для каждого вида режима внутриличностной связи. Например, функции STS, по-видимому, представляют динамические аспекты внутриличностного общения, включая активную обработку текущих или недавних ситуаций и компенсацию поведенческих проблем и когнитивных нарушений (см. Brinthaupt, 2019, this Research Topic). С другой стороны, различные типы внутренней диалогической активности, по-видимому, представляют собой созерцательные аспекты внутриличностного общения, такие как размышления о себе или размышления о различных аспектах своей идентичности.Типы внутренних диалогов иллюстрируют качества осознания человеческого сознания: представления других в своем уме, преодоление одиночества, сохранение связей со значимыми другими, борьба за автономию и управление социальным зеркалом (например, Пухальска-Василь и др., 2008; Rowan, 2011; Stemplewska-akowicz et al., 2012; Valsiner, Cabell, 2012).

Исследования самооценки показывают, что внутренние диалоги и разговор с самим собой, возможно, выполняют разные роли. Oleś et al. (2010) обнаружили, что общие и субшкальные баллы по шкале IDAS отрицательно и значимо коррелируют с самооценкой.Однако Brinthaupt et al. (2009) обнаружили, что самооценка существенно не коррелировала с общими и субшкальными оценками STS (за исключением самокритичного разговора с самим собой). В обоих исследованиях самооценка измерялась с помощью одного и того же инструмента — шкалы самооценки Розенберга, но собирались данные из разных групп населения / стран (Польша и США).

В настоящем исследовании были доказательства более частой активности внутриличностного общения в выборке из США, особенно в отношении функций разговора с самим собой.Неясно, отражают ли эти результаты культурные или возрастные различия между двумя выборками. Американские студенты были на несколько лет моложе польских участников. Вполне возможно, что молодые люди могут больше участвовать в личном общении (как IDAS-R, так и STS), чем люди старшего возраста. Если более молодые люди испытывают неопределенность во взрослой жизни (Hermans and Hermans-Konopka, 2010) и чаще участвуют в процессах построения идентичности в позднем подростковом и начинающем взрослом возрасте (Arnett, 2000; Hermans and Dimaggio, 2007), то можно ожидать увеличения отчеты о внутренних диалогах и разговорах с самим собой.

Культурные различия между выборками из Соединенных Штатов и Польши также могут быть причиной различий в описываемой частоте разговоров с самим собой и внутренних диалогов. Исследования показывают, что более высокая интеграция идентичности связана с менее частой внутренней диалогической активностью, измеряемой IDAS (Oleś, 2011), и что более высокая интеграция ясности самооценки связана с менее частой внутренней диалогической активностью (Oleś et al., 2010). Если две выборки различались по своей идентичности или ясности самооценки (что могло быть связано с возрастными различиями), это могло бы объяснить различия в частоте, которые мы наблюдали на STS и IDAS-R.Таким образом, изучение возрастных и культурных различий во внутриличностном общении представляется плодотворным направлением для будущих исследований.

Ограничения и последствия для будущих исследований

Мы применили аспекты внутриличностного общения, используя два метода самоотчета. Таким образом, данные этого исследования относятся в основном к аспектам внутреннего диалога и разговора с самим собой, о которых респонденты осознают или могут получить доступ после размышлений. Как отмечали другие (например, Beck, 1976), не все внутриличностное общение является сознательным, и нынешние меры ограничиваются теми ситуациями и опытом, которые респонденты могут вспомнить или сделать вывод на основе другой информации. Кроме того, список функций и типов разговоров с самим собой и внутренних диалогов, используемых STS и IDAS-R, не является исчерпывающим. Например, STS не измеряет частоту самоудаления и адаптивного совладания, которые, как было показано, являются неявными функциями разговора с самим собой от третьего лица (Kross et al., 2014) или общего «вы», которое используется для создание общего смысла, чтобы помочь «людям« нормализовать »отрицательный опыт, расширяя его за пределы« я »» (Орвелл и др., 2017, стр. 1299). Могут быть дополнительные когнитивные, мотивационные или эмоциональные функции, не задействованные STS и IDAS-R (например,г., Alderson-Day et al., 2018; Latinjak et al., 2019).

Мы полагаем, что методологические артефакты вряд ли объяснят результаты. Нагрузки факторного анализа не отражают исключительно положительные и отрицательные валентные элементы из показателей. Например, в Факторе 1 появились задумчивые диалоги, а в Факторе 2 — самокритичный разговор с самим собой. Результаты, по-видимому, более точно соответствуют общей частоте использования каждого вида внутриличностного общения с тремя наименее частыми аспектами (дезадаптивный и противодействие диалогам и самоподкрепляющийся разговор с самим собой), выступающие как отдельные, второстепенные факторы. Кроме того, обе шкалы использовали один и тот же формат ответа, что должно уменьшить количество артефактов ответа. Тем не менее, STS использует конкретную обучающую подсказку («Я говорю сам с собой, когда…» возникают определенные ситуации). С помощью IDAS-R участники оценивают утверждения, относящиеся к ситуациям диалогического мышления, относящимся к себе и другим. Таким образом, существует различие между , когда человек разговаривает с самим собой (STS), и , как , когда человек разговаривает с самим собой (IDAS-R). Дальнейшие исследования необходимы для тщательного и систематического изучения содержания заданий и построения индикаторов STS и IDAS-R.

Поскольку STS и IDAS-R имеют семантически перекрывающееся содержимое элементов, важно проверить прогнозируемую ценность каждой шкалы с помощью внешних критериев. Хотя нам еще предстоит изучить внешние критерии, которые могли бы помочь в различении разговора с самим собой и внутреннего диалога, есть некоторые свидетельства того, что внутренние диалоги более тесно связаны с самооценкой, чем разговор с самим собой (Brinthaupt et al. , 2009; Oleś et al., 2010), предполагая потенциальные различия в функциях, выполняемых этими двумя видами при внутриличностном общении.Изучение работы внутреннего диалога и разговора с самим собой в конкретных контекстах саморегулирования (например, в новых или стрессовых ситуациях) может дать дополнительное представление о прогностической ценности и совпадении показателей.

Дальнейшие исследования потребуют продолжения изучения структуры и свойств STS и IDAS-R. Одно из возможных направлений — изучить внутриличностное поведение, зависящее от конкретной ситуации. Например, в определенных контекстах или ситуациях (например, преодоление стресса, принятие решения или построение личной идентичности) могут быть определенные поведенческие сигнатуры (Mischel and Shoda, 1995), содержащие различные комбинации внутреннего диалога или типов разговора с самим собой. .Как показывают материалы, представленные в данной теме исследования, помимо внутреннего диалога и разговора с самим собой, существуют и другие виды внутриличностного общения. Изучение отношений между разновидностями внутриличностного общения также было бы достойной целью для будущих исследований.

Как писать диалог: форматирование, примеры и советы

Некоторым может быть сложно научиться писать диалоги без правильного руководства.

Вот почему мы в первую очередь запустили Основы художественной литературы и истории .Мы хотели дать писателям навыки и знания, необходимые им, чтобы воплотить идею в бестселлер (и даже потенциально сделать карьеру на полную ставку).

Но если вы не планируете писать учебник, вы должны научиться правильно создавать диалог — и использует правильно, потому что да, — это неправильный способ представления диалога (и мы вернемся к этому позже) .

Без эффективного диалога даже самые лучшие сюжетные или книжные идеи потерпят неудачу.Ваши усилия по успешному изданию книги, которая хорошо читается, будут неэффективными. Хорошее письмо — краеугольный камень маркетинга вашей книги. В конечном итоге отзывы читателей о вашей книге будут иметь вес.

Потому что, если диалог плохой… Читатели отложат книгу (потому что диалоги часто являются тем, на что читатели обращают наибольшее внимание).

Но если вы не знаете, как писать диалоги таким образом, чтобы это было не только естественно, но и работало как катализатор в вашей книге, процесс написания книги может быть даже более пугающим, чем он есть.

Стать лучше в 100 словах

Полное руководство по написанию диалогов

Получите нашу удобную шпаргалку по написанию диалогов с примерами диалогов, заданием по написанию диалогов,
плюс 100 слов для замены слова «сказал». Напишите лучше диалог сегодня!

ДА! ПОЛУЧИТЕ ШПИЛЬК!

Невозможно написать книгу без диалога — и нельзя написать хорошую книгу без хороших диалогов (даже если вы пишете научно-популярную книгу!).

В этом посте мы расскажем обо всем, что вам нужно знать о том, как писать диалоги, включая формат диалога, пунктуацию диалога, примеры диалога с грамматикой и типичные ошибки диалога, которых следует избегать.

Мы также подробно рассмотрим, как писать реалистичные диалоги.

Вот что нужно знать о написании диалогов:

1. Правила диалога
2. Формат и пунктуация
3. Примеры
4. Советы по диалогу
5. Произнесите диалог вслух
6. Прекратите светскую беседу при написании диалога
7. Сделайте диалог кратким и эффектным
8. Придайте каждому персонажу уникальный голос
9. Добавьте подходящий для всего мира сленг
10. Будьте совместимы с голосами персонажей
11. Запомните , с кем они разговаривают
12. Избегайте длинных абзацев в диалогах
13. Вырезайте приветствия
14. Покажите, кто ваш персонаж
15. Ошибки, которых следует избегать

* щелкните, чтобы перейти к этому разделу

Готовы узнать, что делает диалог отличным? Давайте начнем.

Основные правила диалога, которым должны следовать все писатели

Прежде чем мы перейдем к собственно форматированию и стилям написания диалогов (вместе с некоторыми советами, как убедиться, что это хороший диалог ), давайте рассмотрим некоторые общие и универсальные правила написания диалогов в любом жанре книги.

Вот основные правила написания диалога:

1. Каждый выступающий получает новый абзац . Каждый раз, когда кто-то говорит, вы показываете это, создавая новый абзац.Да, даже если ваши персонажи говорят только одно слово, они получают новые абзацы.
2. Каждый абзац имеет отступ . Единственное исключение — это начало главы или после разрыва сцены, когда первая строка никогда не имеет отступа, в том числе с диалогами.
3. Знаки препинания заключаются в кавычки . Каждый раз, когда человек говорит, знаки препинания заключаются в кавычки, чтобы читатель знал, как говорится в диалоге.
4. Длинные речи с несколькими абзацами не имеют конечных цитат. Подробнее об этом ниже, но в целом, если один персонаж говорит так долго, что у них есть отдельные абзацы, кавычки в конце удаляются, но вы начинаете с них следующий абзац.
5. Используйте одинарные кавычки, если говорящий цитирует кого-то другого . Если у вас есть персонаж, который говорит: «Мужик, разве тебе не нравится, когда девушки говорят:« Я в порядке »?», Одинарные кавычки указывают на то, что говорит кто-то другой.
6. Пропустите светскую беседу и сосредоточьтесь только на важной информации. Если эта светская беседа не имеет отношения к развитию персонажа, пропустите ее и переходите к сути, это ненастоящая жизнь и на самом деле будет больше фальшивкой, если у вас будет слишком много.

Пунктуация и формат диалога

Когда дело доходит до форматирования книги, диалог — одна из самых трудных для правильной работы.

Дело не в том, что это особенно сложно, но существует много разных типов диалогов и много разных типов пунктуации (в том числе, когда использовать запятую, кавычки и даже длинное тире), необходимых для правильного форматирования.

Таким образом, легко запутаться или забыть, какой формат использовать для какой строки диалога.

Основа формата диалога заключается в том, что каждый раз, когда говорит новый человек, это новый абзац с цитатами вокруг того, что он сказал.

Чтобы полностью понимал, как форматировать диалог, вы должны знать, как правильно его расставлять, в зависимости от формы, которую вы используете.

Единственное, в чем большинство писателей ошибаются, когда только начинают работать, — это правильный формат диалога.

Конечно, вы можете оставить это на усмотрение редактора, но чем больше работы для вашего редактора, тем дороже они будут.

Кроме того, важно, чтобы вы, как серьезные писатели, и будущие авторы, умели делать акценты в диалогах, несмотря ни на что.

Это также означает, что редакторы смогут сосредоточиться на более сложных изменениях, а не только на пунктуации.

Пунктуация в диалогах сложна и требует времени, чтобы ее изучить, понять и усвоить.

Хотя мы углубимся в диалоги в нашей программе Основы художественной литературы , вот несколько примеров диалогов для каждого из них и того, как вы бы их расставили.

Пример диалога 1: одна строка

Однострочные диалоги — одни из самых простых для написания и запоминания. Знаки препинания в этом диалоге просты:

Цитаты идут на за пределами слов и знаков препинания в конце диалога (в данном случае точка, но то же самое для запятой, вопросительного или восклицательного знака).

Пример:

«Тебе действительно не следовало этого делать».

Независимо от того, какая у вас пунктуация, будь то вопросительный или восклицательный знак, она будет стоять на внутри цитат.

Пример диалога 2: Одна строка с тегом диалога

В данном случае «тег» означает тег диалога.

Тег диалога — это все, что указывает, какой персонаж говорил, и описывает, как он говорил.

Вот несколько распространенных примеров тегов диалога:

• Он сказал
• Она прошептала
• Они кричали
• Он кричал
• Они стреляли
• Она раздражалась
• Он ворковал
• Они ответили

В приведенном ниже примере вы можете видеть, что тег диалога продолжается за пределами котировок, а запятая ставится перед внутри .

Пример:

«Тебе действительно не следовало этого делать», — прошептал он.

Это относится к любым используемым диалоговым тегам. Вы также можете увидеть, как это форматирование диалога работает с различными типами предложений и различными тегами диалога.

Обратите внимание, что тег после запятой в кавычках имеет нижний регистр , а — часть всего предложения.

Пример диалога 3: вопросы

Поскольку вопросительный знак кажется концом предложения, большинству авторов легко понять формат вопросов при неправильном написании диалогов.

Но на самом деле это довольно просто. По сути, вопросительный знак будет рассматриваться как запятая или точка. Что больше всего меняет форматирование, так это то, что следует за диалогом.

Пример:

«Вы уверены, что нам нужно уйти так рано?» — спросила она вслух.

Вот несколько примеров написания вопросов в диалоге:

• «Ты когда-нибудь перестанешь быть ребенком?» спросила она.
• «А что там с этим человеком?» — прошептал он, указывая в сторону старого джентльмена.»Разве он не выглядит странным?»
• «Что вообще такого особенного?» она фыркнула.

В этом примере выше вы можете видеть, что , если есть тег диалога , вопросительный знак будет действовать как запятая, и тогда вы будете в нижнем регистре первым словом в теге диалога (если это не имя человека) .

Однако, если после вопроса стоит просто действие, вопросительный знак действует как точка, и в следующем предложении первое слово будет написано с заглавной буквы.

Пример диалога 4: Тег диалога, затем отдельная строка

Когда дело доходит до форматирования диалоговых тегов перед тем, как ваш персонаж говорит, по сути, это то же самое, что и когда они идут после, за исключением обратного.

Как вы можете видеть в приведенном выше примере, тег диалога находится впереди, за ним следует запятая за пределами цитат. Затем цитаты появляются, когда предложение начинается с знаков препинания этого предложения внутри кавычек в конце.

Пример:

Наконец он сказал: «Хорошо. Давай просто сделаем это. »

Вот еще несколько примеров этого типа диалога, поскольку он очень распространен:

• Они повесили голову и пробормотали: «Ничего страшного, если ты не хочешь, чтобы я пришел».
• Она фыркнула: «Ну, это просто отличный , не так ли?»
• Он глубоко вздохнул и сказал: «Я просто не знаю, что мне делать дальше».

Пример диалога 5: Описание языка тела

Есть несколько различных форматов диалогов на языке тела, которые нужно изучить.

Это когда действия вашего персонажа происходят между строк диалога, но после того, как предложение закончено. В реальной жизни это означает, что кто-то делает паузу, чтобы завершить действие.

Пример:

«Я не понимаю, в чем дело». Она перекинула косу через плечо. «В любом случае, ей было все равно».

Вот как выглядит этот пример диалога:

• «Вы уверены, что мы должны поехать в эти выходные?» Она отодвинула занавеску, насмехаясь над седеющими облаками. «Там может быть беспорядок».
• «Что вообще такого особенного?» Он выдернул лист из конверта. «Не то чтобы ты так о ней заботился».
• «Поехали на Луну!» Она крутилась, бледно-розовое платье поднималось вокруг нее. «Мы могли бы это сделать, я знаю, что сможем».

Ниже приводится подробное объяснение того, как вы отформатируете этот тип диалога:

С этим форматированием диалога все по-другому, потому что это когда персонаж делает что-то , а он говорит, а не делает паузу, как в варианте 1.Действие происходит в середине предложения и должно быть отформатировано как таковое.

Пример:

«Я не понимаю, что», — она ​​закинула косу через плечо, — «большое дело».

Вот несколько примеров этого форматирования диалогов:

• «Это действительно просто, — он потер рукой щетину, — самое неприятное, что я могу придумать».
• «Если ты не собираешься, — она ​​схватила его за лицо, — хотя бы послушайте меня , я не вижу смысла даже пытаться».”

Правильное форматирование этого диалогового окна можно увидеть ниже:

Вы могли бы использовать это, чтобы помочь построить более четкое изображение и передать сцену так, как она находится в вашей голове.

Это также относится к случаям, когда персонажи имеют внутренние мысли в их диалогах, как показано во втором примере в варианте 2.

Пример диалога 6: Обрыв одной строки

То, что происходит в реальной жизни (иногда раздражающе большое количество), прерывается или прерывается, когда вы говорите.

Обычно это происходит, когда кому-то все равно, о чем вы говорите, или когда два человека спорят и в конечном итоге говорят друг с другом.

Пример:

«Вы с ума сошли…»

«Не , а не назовите меня сумасшедшим».

В этом примере вы можете видеть, что вы помещаете Em Dash (-) прямо в конце предложения, за которым следуют кавычки.

Вы будете рассматривать этот формат диалога так же, как пример 1, однострочный диалог.

Пример диалога 7: Тег диалога в середине строки

Еще один распространенный тип диалога. По сути, это сочетание одной строки с тегом диалога.

Пример:

«Тебе действительно не следовало этого делать», — пробормотала она. «Это доставит вам массу неприятностей».

В основном вы будете использовать этот тип, чтобы указать, кто говорит, если их больше двух, и чтобы сфокусировать внимание на самом диалоге, а не на действиях персонажа.

Пример диалога 8: Абзацы диалога

Есть определенные ситуации, когда один персонаж должен говорить долго. Однако грамматически не все, что они говорят, будет помещено в один и тот же абзац.

Пример: одиночный динамик

«Дело не в том, что я не думаю, что вам следовало это делать. Не совсем.

«На самом деле, я думаю, что это было бы здорово для вас. Меня просто беспокоит, что будет дальше и как это повлияет на всех остальных.”

Для написания диалоговых абзацев вы хотите оставить цитаты с в конце абзаца и начать следующий абзац с их, чтобы указать, что один и тот же человек просто рассказывает длинную историю.

[ ПРИМЕЧАНИЕ: Эти правила диалога применимы к американскому английскому языку. В других частях света может использоваться другое форматирование диалогов, включая одиночные цитаты и многое другое. ]

Как создать реалистичный и эффективный диалог

Трудно сделать правильный диалог.Для того, что мы делаем и слышим каждый день, нелегко понять, что сказать вашим персонажам, чтобы продвинуть сюжет вперед и усилить интригу.

Но именно поэтому мы разбили его на простые шаги по написанию диалогов для вас.

Вот несколько лучших советов по написанию диалогов, которые кажутся реальными, но также эффективными для продвижения вашей истории.

# 1 — Сначала произнесите это вслух

Один из самых простых и лучших способов убедиться, что ваш диалог звучит реалистично, — это прочитать его вслух, особенно если вы пишете жанр, который выиграет от такого подхода.

Услышав то, что кто-то должен сказать (так как ваши читатели представят, что они говорят вслух), вы сможете определить, звучит это реально или фальшиво.

Следует иметь в виду, что иногда ваш диалог будет звучать для вас немного «дрянно». Поскольку письменный диалог немного отличается и более целенаправлен, чем то, что мы слышим в повседневной жизни, вы можете подумать, что он звучит немного драматично — и это нормально. просто не может быть нереальным.

Но ничего страшного! Диалог должен иметь больший «вес», чем то, что вы говорите в реальной жизни.

Тем не менее, это должно звучать так, как будто кто-то на самом деле сказал бы это. Если вы чувствуете, что немного съеживаетесь, или не можете представить себе, как это говорит настоящий человек, возможно, вам придется отредактировать.

Задайте эти вопросы, читая свой диалог вслух:

1. Кто-нибудь на самом деле сказал бы это в реальной жизни?
2. Продвигает сюжет или развивает персонажа?
3. Легко сказать или вы не можете найти предложение?
4. Вы делаете паузу в определенных областях, где у вас не записаны запятые ? (Примечание: если это произойдет, поставьте несколько запятых, чтобы читатели интерпретировали это так, как вы это слышите!)

Дополнительная подсказка по диалогу: Запишите себя, читая ваш диалог так, как вы представляете, как звучат ваши персонажи, и воспроизведите его. себя.Это поможет вам определить, какие слова или фразы не звучат.

# 2 — Избавьтесь от светской беседы

Ваши читатели не заботятся о том, что ваши персонажи ели на ужин прошлой ночью — если только этот ужин не был отравлен и теперь просачивается в их кровоток, оказывая непосредственную опасность.

Рассуждения о погоде, домашнем питомце вашего персонажа или о чем-нибудь тривиальном будут считаться скучными и ненужными.

Это также замедляет темп вашего романа.

Одно исключение может быть, если ваши персонажи медлят, чтобы не говорить о чем-то, что является важным и важным для сюжета .Когда это используется как литературный прием для задания настроения или тона сцены, это приемлемо.

№ 3 — Будьте краткими и действенными

«Диалог в книгах» не предназначен для чтения так, как мы, , на самом деле, говорим — по крайней мере, не для полноценного разговора. Если бы это было так, каждая книга была бы исключительно длиннее, отчасти из-за того, что люди часто говорят много бессмысленных вещей.

Когда дело доходит до написания диалогов в вашей книге, вы должны делать их короче и острее, чем в реальной жизни.

Отличный способ добраться до сути диалога — это вырезать все, что не влияет сразу на сцену.

Быстрое: «Привет, как дела?» не является необходимым, если состояние другого персонажа не является жизненно важным для сцены. Сюда, однако, не входит, очевидно, если ваш персонаж встречает кого-то впервые. Опять же, сосредоточьтесь на написании сцены так, чтобы она содержала диалог.

По сути, все, что не развивает вашего персонажа, сюжет или какие-либо побочные сюжеты, следует вырезать.

# 4 — Дайте каждому персонажу уникальную манеру говорить

Я уверен, что вы уже заметили, но не все говорят одинаково. У всех нас есть особый «поток» предложений, и у всех есть любимые слова, которые мы предпочитаем использовать.

На самом деле это большая часть развития персонажа в вашем романе.

Например, люди, возможно, будут использовать «возможно» или «может быть», но не часто оба в равных количествах. Это очень маленькая деталь, но она имеет большое значение для развития персонажей и придания им собственного голоса.

Другой способ сделать это — использовать структуру предложения.

Ваш персонаж говорит короткими, отрывистыми предложениями? Или они красноречиво описывают свою точку зрения в длинных, продуманных предложениях, которые изменяются в зависимости от тона голоса?

Используют ли они много аналогий и метафор при объяснении вещей или этот персонаж очень буквальный и сразу переходит к сути?

Эта разница очень важна. Ваши читатели должны уметь различать персонажей на основе их предложений и дикции.В конечном итоге все сводится к вашим способностям автора, когда дело касается стилей письма, и вашей способности использовать их, чтобы оживить ваших персонажей.

Разумным исключением из этого правила могут быть пары или группы близких людей. То есть, если лучший друг вашего главного героя говорит с ним так же, как , это нормально. Как люди, мы подсознательно улавливаем речевые модели самых близких нам людей — тех, с кем мы регулярно общаемся (например, когда мы используем сленг в нашей группе друзей, который другие могут не использовать).

# 5 — Добавить подходящий сленг

Основная часть диалога, которую часто упускают из виду, — это сленг.

Даже в нашем собственном мире каждый день появляется новый сленг, и иногда слова могут показаться безумными или даже сбивающими с толку.

Возьмем, к примеру, термин «гладкий». Это слово похоже на стадо какого-то животного.

Но на самом деле это слово бывает «точным» или «острым».

Дело в том, что создание уникального сленга для вашего мира может добавить к диалогу и рассказать вам больше о персонажах, которые его используют, не говоря уже о том, чтобы построить свой мир без особых усилий.

Вот пример жаргона Дженны Моречи, EVE: The Awakening . Действие этой книги происходит в ближайшем будущем, поэтому Моречи пришлось придумать сленг, соответствующий тому времени:

# 6 — Соответствовать голосам персонажей

Вашему персонажу не будет смысла в том, как он говорит, если он не разговаривает с кем-то конкретным (о чем мы поговорим в следующем совете).

Основная идея состоит в том, что если один персонаж говорит прерывистыми предложениями, он должен оставаться таким, если только момент не изменится на что-то более элегантное.

В то же время вы хотите, чтобы ваши персонажи использовали единый язык.

Как и в подсказках в №4, если они используют определенное слово чаще, убедитесь, что они используют это слово всякий раз, когда им следует, чтобы сохранить единообразный голос.

# 7 — Подумайте о